É como ter o coração pesado. A vontade de chorar supera qualquer racionalidade. Um dia de silêncio. Raras palavras trocadas.  É como um pesadelo. Não ter respostas. Não saber fazer as perguntas. Não ter nenhuma saída, além de ir embora. Eu não quero ser um peso na vida de alguém que dá claros sinais que não me suporta mais. Que não tem mais vontade de conversar comigo ou qualquer outra coisa. Tô pagando caro pela série de erros.  Somos como estranhos dividindo o mesmo espaço. Ela tolera a minha presença por algum tipo de educação. A sensação que eu tenho é que vou enlouquecer. Que toda essa fraqueza vai me dominar e me ruir. Eu não sei até que ponto, estou ficando paranoica, achando que tudo é culpa minha, ou se realmente agora é tarde demais porque sim, foi tudo culpa minha. Me sinto fraco chorando assim pelos cantos, cada vez que ela dá as costas. Me sinto fraco e mudo e estúpido. Sem atitude, sem nada. E talvez, ainda aja algo nela. Mas estou cego pra poder saber. Ela esta fechada, trancada.  Eu não sou mais a pessoa que pode oferecer algum respiro, talvez eu nunca tenha sido. Espero que a outra pessoa possa amenizar a dor da vida, ou pelo menos acessa la, ja que não me parece ser uma pessoa estúpida como eu. 

É bastante doloroso saber que ela não sorri ao estar comigo, que ela nem sequer faz questão de estar comigo. Que eu ferrei tudo. Uma outra pessoa não me causa incomodo real, quando a relação estabelecida comigo esta indo bem. Mas agora eu me sinto sucateado. Sem força pra tentar reconquistar, pra continuar mudando.  E eu sei que isso é um lixo. Que esse sentimento é um derrota completa. O que dizer se ela chegar e me vir assim? Com essa cara de derrota? Me sinto envergonhado. Prometi a mim mesmo que nunca mais sentiria isso.  Teria essa fraqueza estampada na cara e nas falas. Essa agonia de ficar numa incerteza. 

É como estar num hospital e saber que uma parte vital sua esta morrendo e não saber o que fazer. Estar desenganado.